すごい久しぶりにブログ書いたなー💦

なんだか毎日がただただ過ぎて行って

気付けばもう大晦日だよ！

パパがいない大晦日はもう2回目だね。

めっちゃ寂しいわ。

毎年楽しかった年末年始が

どうでも良くなってしまったよ。

パパがいないのを思い知らされる時期かなー。

最近は割と普通に過ごせてはいるんだけど、

まぁ、それを表にださなくなって

心の中に閉じ込めてしまってる感じかな。

好きな物買って、好きな物食べて、

楽しい事してるはずやのに、なんやろ

ほんまに心の奥から満たされてない感じ。

きっとこれがずっと続くんやろな…

息子ももう10ヶ月になって

標準よりもかなり大きく育って

元気だよーー！

足の形がパパの足と同じで

いつもみんなで笑ってる😂

ドがつくぐらいのド扁平足😂

顔の輪郭から全体のフォルムがパパそっくりやで😂

ほんまに、いつも癒されてる(*^^*)

もうすぐ来年やね。

パパいなくなって1年半なるけど

まだまだかかりそう😅

ごめんね。

会いたいよ。

来年もよろしくね！

あと初夢はパパでよろしく！笑

7月30日

パパがいなくなってから1年が経ったよ。

ちょうど日曜日だったから、1周忌の法要と初盆も一緒にやったよ。

1周忌迎えるまでは

ものすごく情緒が不安定になってしまって

落ち込む事が多くて

法事の用意とかもしなきゃで

ずっと心がざわつきっぱなしだったよ。

1周忌の時はね、バタバタしすぎて

あっとゆう間に過ぎてしまって

悲しいのに泣けない

そんな１日だったかな。

1年経った今でも、やっぱり悲しいな

悲しいもだけど、寂しい、会いたい思いが強くなっていってるような。

元気に振舞うのも疲れてきたよー

きっと今日友達に会って

何気ない一言がきっかけで

相当落ちてるわ。

あかんなー

家に帰ってからも何にもでけへんくなってしまって

しばらく寝てたけど

人と会う事がまた怖くなってしまった。

どうすればいいの。

自分の今の気持ち言ったって

今更やし、溜め込んでしまってるのが良くないんやろうか。

でも仕方ないやん。我慢するしか。

1年経って、少し歩けたかなと思ったら

また止まってしまった😫

前途多難やなー

あかーーーーん。明るい内容にしたいと思ってたのに

めっちゃ暗くなってる。

反省。

近づいてくる命日に

毎日なんとも言えない感情が渦巻いて

やっぱり、情緒不安定になる事が増えてるかもしれない。

そんな中で、娘に八つ当たりしてしまったり

そんな自分が嫌で泣いてしまったり。

今、子供達は寝てて

うちの右に息子、左に娘、足元にワンコが寝てるんやけど、

それを見ると、うちがこの子達を守っていかなあかんねんなと。

思うと同時に、とてつもない不安が押し寄せてくる。

人間いつ何が起こるか分からん事

自分が一番よく分かってる。

だから怖い。守っていけるんかなって。

そんな事考えだしたら寝れんくなってしまって

ここにきてしまった笑

そう考えだしたら悪循環(￣▽￣;)

パパの事やこれからの事。

考え出したら果てしない。

不安と寂しさだけが募る毎日やで。

自分の人生なんでこんなんなん。

幸せになられへんようになってんかな(´・ω・｀)

絶対幸せな家庭にしよう。って

ずっとお互い言い合ってきたのに。

どこにでもあるほんまに普通の家庭でよかってん。

パパがいて、ママがいて。

ほんまそれだけでよかったのに。

うちの今ままでの人生知ってる友達に

本出せると言われた笑

身バレするから絶対出せへんけど笑

今までは、どんな事があっても

深く考えこまずになるようになって

生きてきてんけど

さすがにこれはあかん。

あかんすぎて笑うしかない。笑

もっと歳とってから

経験したかったなぁ。

明日の予定が無くなったから

どこ連れてってやるかなぁ。

喧嘩したまんま寝たから

明日起きたら仲直りしよ。

パパー、毎日毎日

喧嘩してるの見るの嫌やろー(￣▽￣;)

ごめんなー。

うちも嫌やわー。笑

でもこうやってぶつかって

お互い頑張るしかないかもね(´・ω・｀)

呆れんと見届けてや(´・ω・｀)笑